En un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.
Un médico alemán comenta:
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Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida.
A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
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Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la
puerta grita: (IMPORTANTE EL ACENTO NORTEÑO)
- “Quihubooo…. inche compadre!”.
La comadre le abre y dice:
- “Juan esta en el baño”.
Y ahí va el compadre al baño, entra y está el compadre a toda madre en un jacuzzi.
Y el compadre sorprendido dice:
“¡PERO COMPADRE… QUE ES ESA CHINGADERA??”
- “Ah como será wey compadre..! “Es un jacuzzi…”
- “Ah chingáo?…Y dónde lo compró?”
Si no entendiste el refrán sombrea el renglon que marca traducción para ver ésta entre paréntesis, lo que es decir, eres INCULTO.
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
Traducción:
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
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MARIDO INCOMPRENDIDO
La esposa regresa a su casa muy temprano y… ¡encuentra a
su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una
tremenda, bella y espectacular, hembra infernal…!!
¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!
¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel,
la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el
divorcio!
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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote.
Ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice:
‘Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, ¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?’
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
‘Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados… ¿Te gustaría?’
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama: ¡Pero claro, mi vida, claro!
Y la mujer responde: ¡!!!Pues entonces… bájate y agárrala tu, huevon!!
De verdad me urge…….
Por si les interesa, Tengo tres celulares que ya
no uso y necesito dinero hay les encargo si le
interesa a alguno, se los dejo súper baratos
Los celulares son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta
resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara
de fotos y vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
Si no quieren ninguno, no hay problema, tan amigos
como siempre……..
P.D. VAN ANEXADAS LAS FOTOS….CUALQUIER DUDA ME
DICEN……….. GRACIAS
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UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PRD.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA EL PRD?
TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO,
QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS
ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL.
les dejo un video de lo que causa el exceso de alcohol
jajajajajajajajajajaja
